C’è un gran parlare in questi giorni di come spiegare la guerra ai bambini.

Da ogni dove non mancano i consigli e i suggerimenti di chi, a vario titolo, indica ai genitori quale possa essere il modo più efficace per rassicurare i propri figli, rispetto alla drammatica situazione che si sta consumando in Ucraina.

Siamo sempre meno consapevoli del senso profondo di cui le parole sono inevitabilmente portatrici. Spiegare, nel suo significato più denso, ha a che fare con l’aprire qualcosa che è piegato su se stesso, col dipanare, rendere chiaro, fruibile…in questo caso la guerra!

 E allora mi chiedo:

è davvero necessario spiegare la guerra ai nostri figli?

Non fraintendermi.

Non sto dicendo che se i bambini, inevitabilmente esposti a immagini e notizie angoscianti, ci rivolgono domande precise sulla guerra dobbiamo ignorarle. È importante prendersi il tempo per ascoltare ciò che hanno da dirci, accogliere le loro preoccupazioni e rassicurarli, facendogli comprendere che come adulti faremo di tutto per proteggerli.

Il punto è che non si deve spiegare la guerra ai bambini perché la guerra spaventa. E come scrive A. Miller quando si spaventa un bambino, gli si insegna a diffidare.

In quanto adulti educatori abbiamo, invece, la grande responsabilità, oggi più di ieri, di educare per la pace.

A partire da casa nostra.

Eh già, perché è proprio tra quelle pareti che i nostri bambini respirano spesso dosi massicce di ansia, preoccupazione, angoscia, nervosismo, rabbia, violenza, impazienza, durezza. E non solo in occasione di questo conflitto tra Russia e Ucraina perché ascoltano i nostri discorsi carichi di preoccupazione per gli amici o parenti che stanno vivendo di persona questa drammatica situazione o i nostri feroci giudizi sulle presunte colpe di chi la guerra l’ha provocata.

E’ a partire dall’ambiente familiare che si costruisce la pace.

“La pace non potrà nascere che grazie ai bambini. Se nei loro confronti pratichiamo una “politica di disarmo” faremo un buon lavoro per l’avvenire”. Maria Montessori

“Se continui a spingere tuo fratello ti taglio le mani”, dice un papà al suo bambino di 5 anni che litiga con il secondogenito. Non è facendo la guerra che si fa cessare la guerra, non è minacciando e spaventando i nostri figli che cresceranno educati e ubbidienti.

Anzi!

Loro ci guardano, ci osservano e si nutrono di quello che vedono, sentono e sperimentano. Quando si umilia un bambino – “Ma smettila di piangere! Sei il solito frignone!” – non si fa altro che insegnarli a umiliare. Lo stesso vale quando lo rimproveriamo “Sei proprio insopportabile! Adesso zitto e Sali in macchina!”, lo ricattiamo “Se smetti di urlare ti farò vedere un altro cartone!”, lo deridiamo “Ma ti sei guardata allo specchio? Sembri una zingara!”, ironizziamo su di lui ”Bravo! Complimenti! Continua così!”, gli urliamo contro “Bastaaaaaaa!”.

“Con i bambini bisogna essere garbati anche quando si deve dire loro un no fermo. Infierire non serve (…). È questa la prima e più importante scuola di pace”. Grazia Honegger Fresco

E’ l’educazione, ci ricorda Maria Montessori, che crea il terreno fertile per costruire un mondo di pace. Un’ educazione che comincia dalla nascita ed esige che l’adulto si liberi da una serie di convinzioni “implicite” che influenzano la sua relazione con il bambino. Come quando etichettiamo un neonato cattivo e capriccioso perché piange a lungo e si calma solo se attaccato al seno o messo a dormire nel lettone!

“L’atto educativo è educativo solo se è un atto di pace, solo se è un rapporto di pace, solo se è una costruzione di pace. Se invece ci avviciniamo al bambino con un altro sentimento o un altro comportamento che non siano un dono di pace, noi neppure possiamo pronunciare la parola «educazione» perché stiamo violando la costituzione naturale del bambino. Solo nella pace noi vediamo fiorire nel bambino una intelligenza disinteressata e piena di attenzione, solo nella pace si forma il suo sentimento di socialità e affratellamento, solo nella pace sorge il suo bisogno di amare e di essere amato. Se invece il bambino si trova nella condizione della lotta, della competizione, dell’invidia, della paura, della difesa – e queste sono tutte forme di una pedagogia nera – allora l’intelligenza, l’amore, la socialità sono ricacciati ad uno stadio inferiore!” A. Scocchera

Se vogliamo la pace nel mondo non possiamo fare altro che cominciare dalla nostra famiglia, dal nostro cuore, dal diventare noi stessi “segni” di pace. Maria Montessori non lascia spazio a fraintendimenti: “Costruire la pace è opera dell’educazione”.

Ma non è facile.

Quando nasce un figlio, il più delle volte, ci si trova impreparati. Per crescerlo si adottano, allora, i modelli genitoriali sperimentati o quello corrente, ricorrendo con facilità alla punizione, ai ricatti, alle minacce, talvolta si alzano le mani. Oppure, consapevoli di voler fare il contrario di quello che hanno fatto i nostri genitori con noi lasciamo correre su tutto o ci  sostituiamo ai nostri figli, pensando di evitargli in questo modo difficoltà e sofferenze. Ma anche questo non è educare per la pace. Anzi, si tratta un’altra faccia della violenza, quella più “dolce”, che impedisce ai nostri figli di crescere equilibrati e sereni.

Come spezzare questo circolo vizioso per trasformarlo in un circolo virtuoso?

Cambiare è possibile!

Ma non accade per effetto di formule magiche. Se vogliamo ottenere risultati che durino nel tempo dobbiamo imparare a conoscerci, riconnetterci con la nostra infanzia e fare pace con noi stessi, con il nostro bambino interiore.

Diversamente, i conti in sospeso con la nostra storia d’infanzia avranno inevitabili ripercussioni sul nostro modo di essere genitori e provocheranno in noi e nei nostri figli insoddisfazioni e conflitti inutili.

Non solo.

Sappi che l’infanzia è il punto di partenza di tutto l’amore o il disprezzo degli anni successivi. Così come la compassione anche la violenza avrà un impatto sulle generazioni future, sul modo in cui i nostri figli cresceranno ed educheranno a loro volta i propri bambini.  

“L’incomprensione tra adulto e bambino provoca la tragedia dei cuori umani, che poi si manifesta nell’insensibilità, nell’accidia e nella criminalità”. Maria Montessori

Cara mamma, caro papà, stai spiegando la guerra o stai educando per la pace?

Se ti preoccupano gli effetti che questa drammatica situazione può avere sulla serenità dei tuoi bambini sappi che, il più delle volte, i nostri figli non cercano risposte o soluzioni, ma solo rassicurazione e comprensione. “Il bambino sente profondamente e teneramente ogni espressione di vita e chiede di essere molto amato e compreso. Il suo primo compito è la formazione della sua vita interiore e a questo scopo usa fin dai primissimi giorni il più meraviglioso strumento: l’intelligenza. Aiutarlo in questo cammino significa costruire la pace.” MARIA MONTESSORI

E poi, cogli l’opportunità che questo momento ti sta offrendo per diventare un genitore di pace.

Non è mai troppo tardi per iniziare a migliorare la relazione con i tuoi figli. Sappi che per quanto pensi di averli educati in modo poco costruttivo e pacifico, ogni momento è buono per ricominciare e cambiare le cose.

Contattami se hai bisogno di aiuto e vuoi parlare con un’esperta che ti aiuti a svolgere nel modo migliore il tuo compito educativo

L’altro giorno un papà in consulenza mi ha detto: “Mi capita spesso di non capire mia figlia. Improvvisamente si mette a urlare, a piangere e a volte, in situazioni apparentemente banali come quando è necessario mettere un cerotto su un piccolo taglietto, comincia a sudare freddo e a irrigidirsi come fosse una statua. Io provo a tranquillizzarla, ma niente. Non c’è verso. Non ci riesco proprio…”.

Purtroppo, nonostante in certi periodi della vita l’ansia infantile sia frequentissima perché legata al processo di crescita e pertanto col tempo tende a diminuire, la pandemia ha fatto impennare in maniera impressionante i comportamenti ansiosi nei bambini.

Di recente l’ospedale Gaslini di Genova ha messo in luce quanto, in questi ultimi due anni, nei bambini al di sotto dei sei anni siano aumentati in maniera considerevole irritabilità, disturbi del sonno e ansia da separazione, mentre nei bambini e ragazzi tra i 6 e 18 anni i malesseri più frequenti hanno riguardato i disturbi d’ansia e alterazione del ritmo del sonno. 

I dati sono a dir poco sconvolgenti.

In circa il 60-70% della popolazione pediatrica la pandemia ha impattato rovinosamente.

Se mi conosci o mi segui da un po’, sai molto bene che tengo in seria considerazione gli studi e le ricerche, come quella appena citata, che provengono da fonti autorevoli.

Sulla base della mia personale esperienza come pedagogista posso confermare, però, che niente è perduto e anche se ci sentiamo esasperati dall’ansia dei nostri figli che hanno paura di sbagliare, del buio, dell’acqua, degli altri (tanto da evitare di andare a una festa di compleanno!), è possibile scoprire modi diversi di percepire queste situazioni faticose che ci aiutino ad affrontarle con calma e allentare la tensione.

Devi sapere che l’ansia è un’emozione che ci spinge non solo a evitare il pericolo, ma anche a fare di tutto per dare il massimo di noi stessi per ottenere successo nella vita.

Immagina che ne sarebbe di un atleta in gara alle Olimpiadi se, dopo essersi allenato con grande impegno, affrontasse la finale, che potrebbe portarlo a tagliare il traguardo per primo, con uno stato di rilassamento totale.

Tuttavia, se è vero che una certa dose di ansia fa parte del vivere quotidiano, quando ci troviamo di fronte a manifestazioni di eccessiva preoccupazione che rischiano di complicare la vita ai nostri figli, dobbiamo interrogarci sul disagio che questa emozione può causare loro, sul perché il loro mondo interiore risulti così affollato da immagini inquietanti, ma soprattutto su cosa possiamo fare perché crescano più sereni.

Per Maria Montessori quando ci troviamo di fronte a bambini caratterialmente impegnativi dobbiamo cercare “la ragione del loro carattere nella vita che essi hanno vissuto precedentemente”.

Anche se tra le cause dell’ansia eccessiva gli studiosi riscontrano una certa predisposizione genetica – circa il 10/20% -, sono soprattutto alcune esperienze dei primi anni di vita che insegnano ai bambini a stare in allerta, a evitare i rischi, a non sperimentare cose nuove.

Molto dipende dall’ambiente in cui i bambini nascono e crescono.

“Stai attento!”, “Non stancarti troppo!”, “Sei sicuro di sentirti bene?”, “Attenta che puoi farti male!”, “Non correre!”, “Copriti bene altrimenti ti ammali!”, sono frasi dettate da adulti iperprotettivi che hanno bisogno di tenere ossessivamente tutto sotto controllo. E che indirettamente e inconsapevolmente attivano un enorme quantità di ansia nei propri figli.

Avere un genitore che vive la vita con eccessiva preoccupazione non fa altro che spingere i bambini a crescere insicuri, impauriti, ansiosi, a credere che il mondo è un luogo pericoloso e di conseguenza a vivere in uno stato perenne di tensione.

“Noi siamo gli adulti e il bambino dipende da noi; le sue sofferenze, a dispetto delle nostre buone intenzioni, provengono da noi. Se, per un errore da parte nostra, questi mali si producono, allora è necessario che l’atteggiamento dell’adulto sia riformato”. Maria Montessori

Di seguito alcuni suggerimenti, in chiave montessoriana, utili per aiutare i tuoi figli a superare l’ansia:

1. Nelle ansie dei nostri figli possiamo ritrovare le nostre. Perciò, prenditi cura del bambino pauroso che vive dentro di te, perché è solo accettando e imparando a conoscere le tue ansie che potrai aiutare i tuoi figli a superare le loro e a crescere. “E’ una maniera nuova di guardare al problema della responsabilità che grava con pesantezza su molti genitori”. Maria Montessori

2. Cerca di ricordare quello che provavi tu da bambino/a di fronte a persone, ambienti o in situazioni nuove e sconosciute. Se per esempio tua figlia urla terrorizzata perchè non vuole andare dal dottore prova a ricordare che cosa ne pensavi tu delle visite mediche da piccolo/a. Così capirai perché la tua bambina ne ha paura.

Poi spiegale che cosa l’aspetta, per non compromettere la sua fiducia (per esempio, il dottore guarderà la sua gola per capire come aiutarla a stare meglio). E rassicurala che le starai vicino tutto il tempo. “Bisognerebbe che noi ci rivestissimo di umiltà, ricordando di noi medesimi che da lungo tempo ci siamo allontanati con le nostre azioni da quella espressione di vita umana tanto più pura di noi, che è il bambino”. Maria Montessori

3. Limita il più possibile i comportamenti iperprotettivi. Spesso i genitori di bambini ansiosi tendono, inconsapevolmente, a limitarne l’autonomia. Sono erroneamente convinti che i loro figli non abbiano la capacità di fronteggiare le situazioni, perciò, intervengono spesso per aiutarli.

Ricorda che la muta richiesta che ogni bambino rivolge all’adulto è “Aiutami a fare da solo”.

Aiutami, nel senso di “accompagnami in questo mio percorso di crescita, perché da solo non vado da nessuna parte. Sii presente”. A fare: solo se faccio capisco. Nessuno può imparare al posto mio, lasciami provare, riprovare. Da solo: concedimi la gioia di sperimentare da me, di provare la gratificazione, la soddisfazione di portare a termine quello che comincio. Perciò, per consentire a tuo figlio di scoprire che può farcela da solo lascia che si vesta, si lavi, giochi, faccia i compiti autonomamente e sforzati di aiutarlo solo se è opportuno, cioè, solo laddove non è in grado di fare da solo.

Riconosci le sue possibili autonomie, mettilo sempre nelle condizioni di fare da sé, di superare quella piccola prova che lo renderà più abile. Perché rimproverarlo tutte le volte che nel versarsi l’acqua dalla brocca al bicchiere la rovescia sulla tavola? Prova a mostrargli come si fa per non rischiare che ogni volta si bagni la tovaglia. 

“Un’azione pedagogica efficace sui teneri bambini deve essere quella di aiutarli ad avanzare su vie di indipendenza, intesa in maniera da iniziarli a quelle prime forme di attività che consentono loro di bastare a se stessi e di non pesare sugli altri per la propria incapacità. Aiutarli a imparare a camminare senza aiuto, a correre, a salire e scendere le scale, a rialzare oggetti caduti, a vestirsi e a spogliarsi, a lavarsi, a parlare per esprimere chiaramente i propri bisogni, a cercare con tentativi di giungere al soddisfacimento dei loro desideri, ecco l’educazione all’indipendenza”. Maria Montessori

4. Lascia che tuo figlio sbagli. La relazione con i nostri bambini non può essere vissuta come una continua caccia agli errori: “Sei troppo lento! Guarda Simone, corre più veloce di te, ed è anche più piccolo!”, “Non sai ancora vestirti da sola! Guarda come hai lasciato la canottiera fuori dai pantaloncini!”.

Un bambino che continua a subire questo atteggiamento di ossessivo controllo da parte dell’adulto crescerà nutrendo un enorme pregiudizio su di sé: quello di non essere mai all’altezza della situazione. Non proverà il piacere di fare e di mettersi alla prova, anzi, si adeguerà all’immagine negativa che gli adulti hanno di lui. È facile, perciò, che diventi una persona insicura e ansiosa.

“Quanto è più importante invece capire gli sbagli che si fanno e sapersi controllare. Una delle più grandi conquiste della libertà psichica, è il rendersi conto che noi possiamo fare un errore e possiamo riconoscere e controllare l’errore senza aiuto. Se vi è cosa che rende il carattere indeciso, è il non saper controllare qualcosa senza dover ricorrere all’aiuto di altri. Nasce un senso di inferiorità scoraggiante e una mancanza di confidenza in noi stessi. Il controllo dell’errore diventa una guida che dice se siamo sulla giusta via”. Maria Montessori

5. Incoraggia il tuo bambino a non evitare ciò che gli crea ansia. Devi sapere che a lungo andare “scappare” di fronte alle situazioni che appaiono come minacciose non fa altro che ingigantire l’ansia e renderla sempre più ingestibile. Perciò, se tuo figlio ha paura di andare sullo scivolo, invece di fargli evitare questa attività, aiutalo a esporsi gradualmente a quanto lo mette in ansia. In questo modo sperimenterà che ciò che teme non si verifica nel modo catastrofico in cui lo immagina.

Per esempio, inizialmente potreste avvicinarvi insieme allo scivolo e osservare i bambini che vi salgono. Poi potresti farlo salire e scivolare tenendolo per mano – magari quando non ancora non è arrivato nessuno. Diversamente, consentendo a tuo figlio di evitare tutto quello che lo preoccupa confermi che ciò di cui ha paura è veramente pericoloso.

“Diciamo che lo facciamo per il loro bene, e perlopiù ci crediamo sul serio. Ma è strano vedere quanto spesso ciò che consideriamo il loro bene coincida con quello che è più comodo per noi”. Maria Montessori

6. Non rassicurare tuo figlio. So che ti sembrerà strano, ma le parole, anche se rassicuranti, non possono competere con un pensiero ansioso. Piuttosto aiuta il tuo bambino a cercare altre possibilità, per esempio, chiedendo: “Che altro puoi fare?”, “E se fai questo la tua paura diminuirà?”.

Tuo figlio deve imparare a fidarsi dei suoi criteri di valutazione, altrimenti dipenderà sempre dagli altri per giudicare se una situazione è sicura o meno. Non dimenticare che le rassicurazioni più efficaci sono quelle che si focalizzano sulla capacità del bambino di affrontare e superare le situazioni temute. “I genitori dovrebbero trattare diversamente i figli. È un modo di trattare i figli meno diretto e più delicato, diverso da quanto siamo solitamente abituati a concepire nei confronti dei bambini”. Maria Montessori

7. Incoraggialo a “giocare” la sua ansia. Proponi a tuo figlio di pensare a qualcuno – per esempio un supereroe – che non sarebbe ansioso nella sua stessa situazione e poi chiedigli di immaginare di essere proprio quel personaggio. Domandagli se si sente forte e coraggioso e poi aggiungi: “Anche tu puoi sentirti così!”.

Un altro gioco utile che spesso suggerisco ai genitori che mi contattano è quello dell’inversione dei ruoli. Il tuo bambino fa la parte di un personaggio pauroso – un animale, un dottore con in mano un cerotto -, mentre tu fingi di avere paura.

Si tratta di un approccio educativo giocoso che ha il potere di diminuire l’ansia provata dai bambini in situazioni per loro minacciose. Giocare permette di ridere e le risate allentano significativamente la paura. Inoltre, aiuta a mettere in pausa la parte del cervello più emotiva, lasciando emergere quella più razionale. “I bisogni del bambino sono semplici, e un’infanzia felice necessita solo di un ambiente semplice”. Maria Montessori

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In questo periodo tanti genitori mi chiedono:

“E’ vero che l’approccio montessoriano non prevede che si raccontino favole o storie fantastiche ai bambini?

“E il racconto di Gesù Bambino che porta i regali, o di Babbo Natale che «sfreccia» nel cielo sulle sue renne per portare doni ai bambini?”, “Non priviamo in questo modo i nostri bambini della magia del Natale?”, “Non è un impoverimento delle capacità creative e immaginative dei bambini?”.

 

Al di là di ciò che riteniamo opportuno raccontare ai bambini, credo che la cosa più importante sia avere la consapevolezza che tutto quello che offriamo in forma di racconto sia a misura di bambino, rispondente ai bisogni e agli interessi della sua età.

Niente di più, niente di meno.

Non dimentichiamo che il nostro compito è quello di offrire risposte, e non stimoli, ai bisogni psichici dei nostri bambini.

 

Certo, possiamo raccontare storie di fantasia, senza però abusare di personaggi inesistenti o oggetti umanizzati (come la slitta con occhi, naso e bocca); le nostre storie dovrebbero essere, perciò, abbastanza credibili.

 

“La fantasia che esagera e inventa grossolanamente, non mette sulla buona strada”.

MARIA MONTESSORI

 

Le storie raccontate ai bambini devono essere il più possibile attinenti alla realtà, aderenti positivamente alle loro esperienze quotidiane, offerte attraverso simboli accessibili e facilmente assimilabili, scelte con cura, e soprattutto con un senso di grande rispetto verso i loro bisogni e con sguardo scientifico.

 

“Ma come potrebbe sviluppare l’immaginazione dei bambini, ciò che è invece frutto della nostra immaginazione? Noi solo immaginiamo e non loro; essi credono, non immaginano. La credulità è infatti un carattere delle menti immature a cui manca l’esperienza e la conoscenza delle cose reali, e a cui l’intelligenza che distingue il vero dal falso, il bello dal brutto, il possibile dall’impossibile, fa ancora difetto”.

MARIA MONTESSORI

 

Per i primi 5/6 anni circa la mente del bambino è ancora IMMATURA per poter distinguere la finzione dalla realtà, perciò non bisognerebbe incoraggiare quella fantasticheria che fa leva sulla “credulità”, caratteristica delle menti immature, allontanando, in questo modo, esageratamente il bambino dalla realtà.

 

Perchè allora invece di preoccuparci eccessivamente di cosa raccontare o meno ai nostri bambini, non puntiamo a caratterizzare la festa del Natale, al di là delle credenze religiose di ciacuno, come una celebrazione della nascita e della vita, come occasione per stare insieme e scambiarsi doni, senza lasciarci travolgere dall’ondata consumistica che caratterizza sempre di più questi momenti importanti?

Si può anche “approfittare” di questa festività per proporre ai bambini racconti storici o che abbiano valore dal punto di vista culturale e antropologico incoraggiando, per esempio, una ricerca, su cartine geografiche e mappamondi, dei paesi nei quali hanno origine queste storie.

 

In fondo c’è così tanto di bello e di buono nella realtà che i bambini possono scoprire e assorbire, che non serve aggiungere altro.

“Dobbiamo offrire al bambino ciò che è necessario alla sua vita interna (…). Noi dobbiamo curare e nutrire il fanciullo interiore e attendere le sue manifestazioni”.

MARIA MONTESSORI

 

Se vuoi saperne di più scrivi a info@localhost

 

“L’adulto deve dare e fare quel tanto che è necessario affinchè il bambino possa utilmente agire da solo: se fa meno del necessario, il bambino non può agire utilmente, se l’adulto fa più del necessario, e perciò si impone o si sostituisce al bambino, spegne i suoi impulsi fattivi. Esiste dunque un intervento determinabile: c’è un limite perfetto da raggiungere, che si potrebbe chiamare «la soglia dell’intervento»”.
(MARIA MONTESSORI)

Spesso i genitori con cui ho il piacere di lavorare mi chiedono:

“Fin dove posso lasciare che il bambino si spinga senza il mio intervento? Qual è il limite da non oltrepassare perché mio figlio non diventi né un tiranno, né un robot?”.

La risposta la troviamo nelle sapienti parole di Maria Montessori che scrive:

“Occorre veramente mettersi sul sentiero dell’osservazione e delle scoperte al fine di penetrare la mente del bambino (…) Cosa non facile (…)”.

È necessario coltivare particolare sensibilità e attenzione che ci permettano, come adulti educatori, di riconoscere quando è opportuno fornire aiuto ai nostri bambini.

Siamo utili solo nel momento in cui nostro figlio non può fare da sé.

Questa è la soglia da non oltrepassare!

Quel limite della porta che segna il confine tra me adulto e il mondo interno del bambino e che dovremmo varcare solo dopo esserci chiesti: “Posso entrare o è meglio rimanere in attesa? Può essere di aiuto il mio intervento o rischia di trasformarsi in un ostacolo? Devo vietarglielo o è meglio che sperimenti da sé?”.

Certo ci vuole tempo!

L’aiuto inutile non fa altro che mortificare il bambino che sta consolidando nuove abilità, lo ostacola nella sua concentrazione, diventa una vera e propria aggressione nei confronti della sua indipendenza e degenera in quella che Maria Montessori definisce come lotta tra l’adulto e il bambino.

Un conflitto senza tregua che accompagna il piccolo dalla nascita e per tutto il suo sviluppo e che cela la grande paura dell’adulto nel favorire la forte spinta del bambino verso l’autonomia: dover limitare il proprio potere nei confronti di colui che riteniamo debole, doversi spostare dal centro alla periferia, perché sia veramente il bambino il protagonista della sua crescita.

Concludo con uno dei tanti racconti didattici di Milton Erickson, psichiatra e psicoterapeuta statunitense che, a parer mio, illustra con molta chiarezza l’arte di saper intervenire al momento giusto.

Un giorno, Milton Erickson, grande psicologo, tornando a casa da scuola, trovò un cavallo che era scappato ed era entrato nel campo di un contadino, alla ricerca di un po’ di acqua da bere.

Il contadino non l’aveva visto, così Erickson decise di occuparsene per riportarlo a casa.

Gli saltò in groppa e lasciò decidere all’animale in che direzione andare.

Di tanto in tanto il cavallo si allontanava dalla strada o si fermava a brucare l’erba in un prato. Solo in queste occasioni Erickson interveniva riportandolo delicatamente sulla strada. Dopo circa 6 chilometri il cavallo si infilò nel recinto di una fattoria e il proprietario disse a Milton: “Ma dove l’hai trovato?”

“A circa sei chilometri da qui”, rispose Erickson .

Il proprietario lo ringraziò per averglielo riportato e gli disse: “Come hai fatto a sapere che era mio e che viveva qui?”.

Erickson gli rispose: “Io non lo sapevo, lui sì. Mi è bastato metterlo sulla strada”.

Lasciamo che sia il bambino a “guidarci”, a farci comprendere quali siano le sue reali necessità, la meta giusta verso cui dirigerlo.

Coltiviamo quell’arte raffinata che ci aiuti a saper distinguere il momento giusto per intervenire e non disturbare o deviare il suo percorso di crescita.

“La genetica svolge solo un ruolo minoritario nel film della nostra vita: ciò che siamo è determinato essenzialmente dal nostro ambiente. Sono soprattutto il nutrimento fisico e psichico assimilato, le persone che frequentiamo, le parole che ascoltiamo, quelle che pronunciamo, il modo in cui gestiamo lo stress, le esperienze vissute, la qualità del cibo ingerito, il tempo di esercizio fisico che ci concediamo a fare di noi ciò che siamo”.

(C. Alvarez)

Le straordinarie scoperte in campo epigenetico ci confermano, oggi, quanto Maria Montessori scopre più di 100 anni fa!

Tutte le esperienze che viviamo quotidianamente influenzano la nostra mente e la struttura del nostro cervello e questo va, a sua volta, a modificare l’espressione genetica delle nostre cellule.

Il nostro DNA non è un programma rigido e immutabile, come per tanto tempo abbiamo creduto, ma può essere modificato dalle informazioni che riceve dall’ambiente.

Maria Montessori aveva “visto” molto lontano!

Prima di chiunque altro aveva capito quanto fosse di fondamentale importanza l’ambiente, non solo quello fisico, materiale, ma soprattutto quello che ha a che vedere con le nostre relazioni, che sostiene la nostra crescita, che ci dà la considerazione che meritiamo, dove esistono le condizioni necessarie perché possiamo sperimentare la serenità emotiva.

E’ questa la scoperta rivoluzionaria che fa Maria Montessori nel 1906: da scienziata esperta in biologia prepara l’ambiente per accogliere un gruppo di bambini

“piangenti, paurosi; tanto timidi che non si riusciva a farli parlare: il loro viso era senza espressione: gli occhi smarriti come se non avessero mai visto nulla nella vita. Erano infatti poveri bambini abbandonati, cresciuti in case smantellate e buie, piangenti, paurosi, senza uno stimolo psichico, senza nessuna cura. Agli occhi di tutti apparivano denutriti, non c’era bisogno di essere medico per riconoscere che avevano necessità urgente di nutrizione, di vita all’aria aperta e al sole. Fiori chiusi, ma senza la freschezza dei bocciuoli: anime nascoste dentro a un involucro serrato” (Maria Montessori)

Maria Montessori li osserva con attenzione scientifica, per capire come funziona la loro mente, la loro psiche. Non impone, né tantomeno si mette a fare l’insegnante. Scopre così che, in un ambiente preparato, dove è garantita un’attenzione individualizzata e affettuosa ad ogni bambino, ricco di oggetti e proposte rispondenti ai bisogni, agli interessi e alle abilità evolutive di ciascuno e dove i piccoli sono liberi di scegliere, il clima è tranquillo, i litigi sono rari, i bambini collaborano tra di loro, si rivelano capaci di concentrarsi intensamente e questo li rende soddisfatti, riposati, addirittura felici!

“Quali furono dunque le condizioni che permisero la trasformazione impressionante di questi bambini, anzi l’apparizione di nuovi bambini, la cui anima si manifestò con uno splendore tale che diffuse la sua luce tutto attorno nel mondo intero? Dovevano essere condizioni singolarmente favorevoli, per realizzare «la liberazione dell’anima del bambino»

(M. Montessori).

Ancora oggi, se siamo in grado, come allora, di creare le condizioni favorevoli, avremo il privilegio di assistere all’ “apparizione di nuovi bambini”, di scoprirne la vera natura.

L’epigenetica dimostra che il contesto di vita è in grado di influire sulla nostra esistenza, più di quanto non riesca a fare il nostro codice genetico. Un esempio straordinario ci arriva dal mondo delle api: le larve delle api nascono tutte con lo stesso patrimonio di geni, ma solo chi viene nutrita con la pappa reale diventa regina!

Con grande anticipo su queste straordinarie scoperte moderne Maria Montessori aveva compreso che per sostenere al meglio la crescita e lo sviluppo del bambino, l’adulto deve concentrarsi sull’ambiente, preoccupandosi di disporlo con amore e consapevolezza.

Educare per Maria Montessori significa eliminare quelle condizioni di vita che impediscono il libero flusso dell’energia e fanno risaltare solo caratteri di stanchezza, difesa o disagio, per offrire al bambino l’opportunità di esprimersi per chi veramente egli è.

E’ in un contesto attento alle esigenze di crescita e di sviluppo fisico e mentale in cui ogni piccolo è aiutato a fare da solo che si manifesta quello che Maria Montessori chiama il “nuovo bambino” con le sue caratteristiche psichiche naturali: attivo, operoso, riflessivo, autonomo, contento, amante dell’ordine, sereno, sicuro di sè, capace.

Per crescere bene ogni bambino necessita di

“un ambiente amorevole, vivace, ricco ordinato, che favorisca l’esplorazione e le attività spontanee, l’incontro con l’altro, le interazioni amichevoli, calme, l’aiuto reciproco, l’empatia e la generosità. Prestare attenzione a simili fattori ambientali non dovrebbe più essere un’opzione. Questi elementi stanno al bambino come la pappa reale sta alla larva d’ape. Nutrono direttamente e in modo positivo la sua parte migliore”. (C. Alvarez)

Maria Montessori lo ha sempre ribadito!

Il segreto non sta nel materiale, negli oggetti, ma nelle condizioni ambientali che nutrono la mente e il cuore del bambino: lo sguardo affettuoso, la qualità dei gesti, il tono caldo della voce. Elementi che agiscono favorevolmente sul suo sviluppo, andando addirittura a modificarne l’informazione biologica.

L’ambiente conta. Montessori docet!

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“Uno dei miei piccoli allievi era dell’età di sette anni compiuti quando in casa sua, un amico di famiglia, vedendolo intelligente e sapendolo educato nella «libertà», volle provare a descrivergli brevemente l’evoluzione animale, secondo i principi di Lamarck e di Darwin. Il fanciullo seguì con molta attenzione il discorso e poi chiede: «ebbene, l’uomo viene dalla scimmia, e questa da un altro animale e così via: ma il primo da chi viene?» «Il primo,» rispose il narratore, «si è formato a caso». Allora il bambino scoppiò in una grande risata, e chiamando la madre, le diceva concitato: «Ma senti, senti che sciocchezza: la vita che si forma a caso! Questo è impossibile». «E come dunque si forma la vita?» «È Dio,» rispose il bambino con convinzione”.  (MARIA MONTESSORI) (altro…)