“Da un po’ di tempo a questa parte il nostro bambino si comporta in un modo alquanto strano” mi raccontano una mamma e un papà in consulenza. “Ogni volta che scarta un regalo si rifiuta di gettare carta e fiocchi. Ha sempre paura di perdere qualcosa. A volte, dopo essere stati a casa di amici o al supermercato, ci chiede di tornare indietro per controllare di non aver lasciato niente e ultimamente, durante il momento del bagno, si tiene stretti i giochini che abitualmente porta con sé, temendo di perderli nell’acqua. Abbiamo provato a rassicurarlo, ma a volte, non riuscendo nel nostro intento di aiutarlo a superare questo stato di apprensione, siamo stati anche molto duri, arrabbiandoci e dicendogli che doveva smetterla. Niente di tutto questo ha funzionato…e non capiamo ancora cosa possa esserci dietro questo strano comportamento. Ci sentiamo impotenti e sconfortati…”.

Pur con tutte le sfumature del caso, si tratta di narrazioni, sempre più ricorrenti, nelle consulenze che i genitori mi richiedono.

Bambini che

• non vogliono indossare abiti con i bottoni per paura di perderli o che si disperano quando è necessario buttare via qualcosa, dai rotoli della carta igienica, alle bucce della frutta o agli oggetti di casa che si rompono e non possono essere più riaggiustati
• rifiutano di andare all’asilo, a scuola, alle feste, di uscire di casa, esprimendo grande sofferenza al momento del distacco
• non ne vogliono sapere di proseguire con il corso di nuoto, nonostante abbiano già frequentato diverse lezioni
• rimangono serenamente a scuola, ma quando arriva il momento del pranzo chiedono insistentemente di andare a casa
• hanno costantemente paura che possa accadere qualcosa a loro o a mamma e papà, pertanto, rifiutano di separarsene

Situazioni che, seppur diverse tra loro per il modo e l’intensità con cui si presentano, hanno un comune denominatore: ansia da separazione.

Una particolare fatica che sperimentano i bambini di tutto il mondo nell’allontanarsi dai loro genitori, ma che rappresenta, addirittura, un’evoluzione indispensabile per prepararsi a diventare una persona emotivamente e mentalmente autonoma.

Ecco perché un po’ di ansia da separazione può essere considerata sana!

Come si manifesta l’ansia da separazione

Caro genitore, devi sapere che crescere non significa solo conquistare determinati traguardi, ma anche perdere qualcosa.

E siccome ciò che si perde è sempre ciò che è familiare e noto e pertanto rassicurante (le attenzioni di mamma e papà come quando si era più piccoli, il loro tempo, le loro coccole), ecco che

la “perdita” diventa un aspetto molto faticoso da affrontare sul piano emotivo e mentale tanto da manifestarsi attraverso comportamenti insoliti, irragionevoli, anomali.

La consapevolezza di diventare “grande” genera in tuo figlio parecchia ansia, molto più di quanto immagini.

Ogni volta che acquisisce nuove abilità e competenze, sia fisiche che mentali, oltre ad essere affascinato ed entusiasta per le nuove esperienze, il tuo bambino sperimenta un senso di incertezza che lo spinge a ritornare piccolo come prima. Ed è proprio in questi momenti che tu, caro genitore, devi essere lì non solo per sostenerlo quando si allontana, ma anche per accoglierlo tra le braccia quando ritorna e ha bisogno di ricevere la sua dose di “rifornimento affettivo”, quella che gli permette di allontanarsi senza timori. Per poi tornare nuovamente da te a ricevere attenzioni, coccole e affetto appena si sentirà scarico.

Esattamente come i passi di una danza – un, due, tre – tuo figlio

• si allontana

• sperimenta la paura del distacco

• ed esprime il bisogno di essere rassicurato affettivamente.

A partire dagli 8 mesi circa, quando comincia ad avere la percezione del familiare e dell’estraneo, l’intero sviluppo di tuo figlio sarà caratterizzato ciclicamente da questo comportamento. Man mano che crescerà ci saranno momenti in cui sembrerà attirato come da una calamita da tutto ciò che è nuovo e diverso, altri durante i quali tornerà a cercare conforto e rassicurazione nel suo mondo di sempre.

Come reagire di fronte all’ansia da separazione dei propri figli

Certo, non tutti i bambini esprimono allo stesso modo l’ansia da separazione. Molto dipende dalla combinazione di diversi fattori: le caratteristiche genetiche, il temperamento, il tipo di attaccamento con mamma e papà, l’ambiente a cui ciascuno è esposto, le reazioni dei genitori di fronte alla fatica del proprio figlio di fronteggiare l’ansia.

Ed è proprio su questo ultimo aspetto che vorrei invitarti a riflettere.

Potrebbe accadere infatti che, nel tentativo di gestire la situazione, tu finisca per rinforzare le reazioni emotive di tuo figlio.

Oppure, di fronte alle sue manifestazioni del tutto incomprensibili potresti irritarti e spazientirti dicendogli: “Ma come! Quando eri più piccolo eri coraggiosissimo e adesso che sei cresciuto hai tutte queste paure?”.

Niente di più nocivo in quei frangenti!

Questo tipo di reazioni genitoriali risultano molto insidiose in quanto rischiano di consolidare nel bambino la convinzione di essere pauroso, ansioso e di provare qualcosa di sbagliato di cui vergognarsi.  Ciò di cui ha veramente bisogno il tuo bambino è di essere compreso e rassicurato perché

i bambini che soffrono di un’ansia da attaccamento amplificata richiedono una dose maggiore di amore, affetto, coccole e pazienza che li aiuti a interiorizzare un senso di sicurezza profondo e duraturo.

Voglio, però, che tu sappia una cosa molto importante, caro genitore.

Questa interiorizzazione non avviene in un batter d’occhio.

Ci vorranno un’infinità di volte in cui consolerai tuo figlio, lo incoraggerai e gli farai capire che può contare su di te.

Si lo so, purtroppo è sempre più diffusa l’idea che con i figli sia possibile ottenere risultati immediati e senza grandi sforzi. In realtà educare un bambino è un processo che richiede tempo, pazienza, perseveranza e duro lavoro.

L’ansia da separazione dei genitori

La relazione con i nostri figli è influenzata anche da una cultura familiare che si tramanda di generazione in generazione, a livello profondo e inconsapevole, ma che impatta notevolmente sul nostro modo di essere genitori.

Una maggiore conoscenza di questa cultura può sicuramente aiutarci a costruire una relazione più efficace con i nostri figli.

Per esempio: in che modo venivano vissuti il distacco e le separazioni dai tuoi genitori, durante la tua infanzia?

Perché sai, un conto è confrontarsi con una cultura familiare che comunica l’idea che separarsi è un’esperienza emotivamente faticosa ma possibile, un’altra cosa è aver assorbito la convinzione che separarsi non è proprio possibile, è troppo rischioso, ci si può smarrire.

La mia esperienza più che ventennale di lavoro con i genitori mi conferma che, spesso, dietro all’ansia da separazione che i bambini esprimono con i loro comportamenti incomprensibili e illogici ci sia la fatica di una mamma o di un papà a tollerare il distacco.

“Noi siamo gli adulti e il bambino dipende da noi; le sue sofferenze, a dispetto delle nostre buone intenzioni, provengono da noi. Se, per un errore da parte nostra, questi mali si producono, allora è necessario che l’atteggiamento dell’adulto sia riformato”. Maria Montessori

Anche per questo ho ideato una Scuola Genitori – https://maccom-danielascandurra.rrulb.com/scuola-genitori-secondo-approccio-montessoriano/ – che, a differenza di altre proposte formative, accompagna con continuità le mamme e i papà nelle diverse fasi di crescita dei loro figli, per aiutarli ad affrontare le situazioni faticose in modo diverso ed efficace e stabilire relazioni sicure ed empatiche con i propri bambini.

Cara mamma, caro papà, se il comportamento di tuo figlio ti sta preoccupando, guarda dentro di te, ai tuoi sentimenti sulla separazione.

Potresti essere tu, più di lui, a fare fatica quando siete lontani.

Il più delle volte, sono le nostre esperienze interne a rinforzare alcuni strani comportamenti dei nostri bambini. È il caso in cui, da esseri straordinariamente empatici quali sono, riescono a captare il nostro malessere e allora per cercare di “proteggerci” si rifiutano di lasciarci!

Le questioni che abbiamo lasciato in sospeso si ripercuotono inevitabilmente sul nostro modo di essere genitori e provocano in noi e nei nostri figli frustrazioni e conflitti che potrebbero essere evitati.

I miei corsi possono aiutarti a diventare un genitore migliore, a lavorare sui tuoi automatismi e a trasformare le situazioni faticose e frustranti in un vantaggio incredibile per te e per i tuoi bambini.

Per iniziare il prima possibile a scoprire i risultati che puoi ottenere, ti basta contattarmi compilando il modulo qui sotto

Forse ti stai chiedendo come mai il tuo bambino ha cominciato ad avere paura di cose del tutto irrealistiche e assolutamente immaginarie, come i mostri sotto il letto.

Non te ne fai una ragione.

Ma soprattutto non sai più cosa inventarti per tranquillizzarlo; ogni sera, quando si fa ora di andare a dormire ti si attacca come una ventosa e con voce piangente ti dice che lui a letto non ci vuole andare…perché ci sono i mostri!

Sai, per almeno i primi 7 anni di vita, l’immaginazione dei bambini può essere così nitida e vivida da provocare la stessa reazione paurosa scatenata da un pericolo “reale”.

E’ proprio per questo motivo che raccomando ai genitori che incontro quotidianamente di fare molta attenzione a ciò che i loro figli guardano alla tv o sui vari dispositivi elettronici. Certi film o cartoni animati con le loro immagini e musiche spaventose possono contribuire, infatti, a un tale sovraccarico sensoriale da intensificare notevolmente le paure irrazionali tipiche dell’infanzia. I bambini fino a 6/7 anni circa non riescono a ragionare sul piano astratto, perciò, faticano a distinguere tra realtà e immaginazione, a tal punto che persino i giochi di luci e ombre sui muri hanno il potere di trasformare gli oggetti in qualcosa di terrificante e irriconoscibile.

Questo per dire che

I mostri esistono davvero…per tuo figlio, e il più delle volte rappresentano ciò che gli fa paura, ma a cui non riesce a dare un nome.

Per esempio, spesso, anche i più grandicelli, vivono paure inspiegabili e così profonde da non riuscire a verbalizzarle. Potrebbero temere di rimanere soli, di essere abbandonati, potrebbero percepire che in casa c’è qualcosa che preoccupa mamma e papà – problemi di lavoro, di salute, incomprensioni – oppure avere paure legate alla scuola e agli amici.

Cosa succede in questi casi?

Nell’incapacità di comprendere ed esplicitare emozioni così forti i bambini le “traducono” in qualcosa di concreto come i mostri, i fantasmi, le streghe. Ecco perché è importante, anche quando non comprendi come mai tuo figlio è in ansia e ha paura, partire sempre dal presupposto che si tratta di un valido motivo. Almeno per lui!

Perciò, di fronte alle sue paure irrazionali ricordati di confortarlo, come se la paura fosse “reale”, perché per lui lo è davvero. “Il bambino ha paura, non ha torto, né ragione, ha una ragione (o parecchie) per avere paura, anche se lui non la (le) conosce ancora, così come non la (le) conoscete voi”. I. Filliozat

Ora, una volta compreso che è normale che tuo figlio manifesti certe paure, nonostante possano sembrarti immotivate o persino “sciocche”, vorrei suggerirti alcune strategie utili per rassicurarlo quando ti dice che non vuole andare a dormire perché sotto il letto ci sono i mostri.

• Fai attenzione a non sminuire o addirittura ridicolizzare tuo figlio per le sue paure. Bandisci dal tuo vocabolario frasi come “Non c’è niente di cui aver paura!”, “Ma quanto sei fifone!”. Se un bambino si sente sminuito o deriso la sua paura non andrà via, ma si cristallizzerà e la sua fiducia nei confronti dell’adulto verrà meno. Piuttosto, è di fondamentale importanza allearsi emotivamente con lui, fargli capire che abbiamo compreso che è spaventato e che è legittimo avere paura: ”Capisco la tua paura. Vediamo cosa possiamo fare per farla andare via”.

• Aiuta concretamente tuo figlio a distinguere la realtà dall’immaginazione. “Sotto il letto ci sono i mostri? Prendiamo la torcia e andiamo un po’ a vedere! Vedi che non ci sono”. In questo modo si sentirà preso sul serio e soprattutto gli avrai dato modo di rendersi conto che i mostri in fondo sono innocui, non si vedono neanche e forse non esistono.

• Evita di utilizzare frasi come “Non urlare altrimenti arriva l’uomo nero!”, “Non allontanarti perché puoi incontrare la strega cattiva!” per farti ascoltare da tuo figlio. Rischieresti di confonderlo, disorientarlo e fargli credere che le sue paure sono reali.

• Non mostrarti eccessivamente spaventata/o o allarmata/o perché questo potrebbe amplificare le paure del tuo bambino. Ricorda che ciò che gli risulta più rassicurante è percepire la tua calma, la tua capacità di accogliere i suoi stati d’animo per aiutarlo a fare chiarezza dentro di sé, la tua attenzione e il tuo incoraggiamento che lo guidano amorevolmente nel rendersi conto che non ci sono mostri sotto il letto.

• Aiuta tuo figlio a familiarizzare anche con le emozioni “mostruose”. Mi spiego. I mostri, talvolta, possono essere emozioni mascherate: rabbia, tristezza collera, frustrazione…Se il tuo bambino non si sente legittimato nell’esprimerle, ogni volta che le proverà le giudicherà negativamente, tenterà di allontanarle, negarle. Ecco che esse torneranno da lui sotto forma di personaggi mostruosi e gli incuteranno paura. Perciò, la prossima volta che sarà molto arrabbiato ricordati di dirgli che tutti a volte si arrabbiano e che può esprimere questa emozione alzando il tono di voce o prendendo a pugni il suo cuscino. In questo modo imparerà ad accettare i “mostri” che vivono dentro di lui, ma soprattutto saprà controllarli.

• Insegna a tuo figlio a trasformare le sue immagini mentali, per renderle meno paurose o più buffe. Puoi suggerirgli di immaginare il mostro con il pannolone o in costume da bagno, oppure potresti inventare una storia in cui i mostri vengono sconfitti. Ancora, individua un oggetto che possa servire al tuo bambino per “difendersi”: una bomboletta spray da spuzzare all’occorrenza sui mostri, o una torcia “cacciamostri” che li faccia scappare a gambe levate. E perché no? Potreste creare un cartello, disegnandolo in modo un po’ divertente, da mettere sulla porta della sua stanza e sul quale scrivere “Vietata l’entrata ai mostri”.

Per concludere, non dimenticare che…

I mostri sotto al letto sono perlopiù legati alla paura del buio, di andare a letto e addormentarsi.

Con il buio si può perdere l’orientamento, tutto appare diverso, gli oggetti si trasformano e possono sembrare altro – l’armadio può trasformarsi in un gigante! – e allora è comprensibile che un bambino si senta solo e impaurito. A volte, perciò, può bastare poco…e i mostri spariscono: una lucina sul comodino, una torcia da tenere in mano, stelline e lunette fosforescenti con cui illuminare la notte.

La paura di andare a dormire è più legata, invece, alla separazione che, per tutta l’infanzia, produce una reazione di allarme nei bambini.

Rispondere in maniera “sensibile” alla richiesta di vicinanza e di rassicurazione di tuo figlio, durante il momento dell’addormentamento, è fondamentale. Gradualmente, si tranquillizzerà e consoliderà la consapevolezza che la mamma e il papà sono pronti ad accorrere e accogliere in maniera efficace il suo bisogno.

Non solo.

Nel tempo, lui stesso diventerà capace di calmarsi da solo e addormentarsi senza l’aiuto dell’adulto.

Non dimentichiamo che l’educazione come “aiuto alla vita” di montessoriana memoria implica il saper riconoscere, accogliere e rispondere ai bisogni reali dei bambini, corrispondendo a questi bisogni al momento giusto e fornendo il “nutrimento” fisico, affettivo ed emotivo più adatto a ciascuno di loro.

“L’adulto passa davanti accanto a questo mistico amore senza riconoscerlo: ma badate, quel piccino che vi ama crescerà e scomparirà. Chi vi amerà come lui? Chi vi chiamerà andando a letto, dicendo affettuosamente – Stai qui con me – anziché dire con indifferenza – Buonanotte -? Chi desidererà altrettanto ardentemente starci vicino (…), soltanto per guardarci? Noi ci difendiamo da quell’amore e non ne troveremo mai un altro uguale!” M.Montessori

Se quello che hai appena letto ha risuonato dentro di te e senti che quello che ti serve è un nuovo punto di vista, allora contattami per fissare una consulenza. Compila e invia il modulo qui sotto con la tua richiesta

Tra i genitori che incontro durante le consulenze o i percorsi di Scuola Genitori c’è sempre qualcuno di loro particolarmente preoccupato perché non sa come affrontare il tema della morte con i propri figli.

Spesso i bambini fanno domande esplicite su questo argomento dopo aver guardato un film, aver ascoltato un telegiornale. Altre volte l’occasione è rappresentata dalla morte di un animale domestico o dall’aver perso un parente caro.

“Perché si muore?”, “Il criceto non si muove più, come mai mamma?”, “Papà, perché il nonno non torna più?”, “Mamma, anche tu morirai? Io non voglio!”

Certo, è assolutamente normale sentirsi a disagio di fronte ai quesiti esistenziali che ci pongono i nostri figli.

Quando diventiamo genitori quello che desideriamo di più è che loro siano felici.

Sentiamo di doverli proteggere da tutto ciò che, in qualche modo, possa mettere a repentaglio la loro serenità. Perciò, la tristezza e le emozioni dolorose che provano entrano automaticamente in conflitto con il nostro desiderio di vederli sempre felici e contenti.

Se mi conosci e mi segui da un pò sai che, come pedagogista montessoriana, il mio principale obiettivo è offrire ai genitori gli strumenti di cui hanno bisogno per accompagnare in modo efficace la crescita dei propri figli e contemporaneamente occuparsi della propria come genitore.

Perciò, ho raccolto in questo articolo alcune informazioni per aiutarti a utilizzare l’approccio migliore nel parlare del tema della morte con i tuoi figli.

Voglio segnalarti tre domande che dovresti assolutamente porti prima di affrontare la questione.

1) Tuo figlio ha la maturità cognitiva per comprendere concetti molto complessi come l’irreversibilità?

Questa è sicuramente la prima domanda da farsi.

Fino ai 6/7 anni i bambini non riescono a comprendere appieno il concetto di morte come qualcosa di non modificabile.

E la morte rappresenta l’evento irreversibile per eccellenza.

Proprio per questo sono assolutamente da evitare frasi come “Il nonno è andato via e non torna più” o l’utilizzo di un linguaggio metaforico “si è addormentato per sempre”.

Si tratta di espressioni che possono confondere un bambino piccolo a cui non interessano spiegazioni filosofiche, ma che ha invece bisogno di adulti che parlino con lui attraverso un linguaggio concreto: “Il nonno è morto: non respira più, non cammina più, non mangia più. Lo metteremo sotto terra come abbiamo fatto con il criceto e andremo a portargli dei fiori”.

Anche se questo modo di descrivere la situazione può sembrarti eccessivamente crudo e aggressivo, in realtà risulta meno spaventoso di altre spiegazioni che richiederebbero una capacità immaginativa e di ragionamento che va oltre la dimensione concreta.

E che il bambino al di sotto dei 7 anni non possiede ancora.

Dirgli “il nonno ci ha lasciato” lo sconcerta. Non può crederci e rischia di suscitare in lui rabbia e rancore nei confronti del nonno perché se n’è andato, e proprio per questo è da considerarsi “cattivo”.

Piuttosto, per aiutare un bambino così piccolo – che non è ancora in grado di spiegarsi l’irreversibilità di un evento – ad avere la percezione che in qualche forma la relazione con la persona a lui cara continua sono indispensabili i riti, come, per esempio, dare sepoltura al proprio animale o andare al cimitero “a trovare il nonno per raccontargli come va a scuola…”.

2) Pensi che sia meglio evitare di parlarne per evitare di farlo soffrire?

Spesso noi adulti siamo convinti che stiamo proteggendo i nostri figli, ma non ci rendiamo conto che in realtà gli stiamo complicando la vita.

Succede, per esempio, nel caso in cui muore qualcuno a loro molto caro, una nonna, un fratello, un amico (ma anche un pesciolino!) e allora “raccontiamo” la morte minimizzando quanto accaduto, li lasciamo a casa con qualcuno per evitare di portarli al funerale e quando fanno domande esplicite su quanto successo o ci chiedono se anche loro e noi moriremo, rispondiamo che sono ancora troppo piccoli per capire.

Così gli suggeriamo di “non pensarci”.

Caro genitore, se è in questo modo che stai affrontando il tema della morte con tuo figlio, credi davvero che evitare di parlarne sia il modo migliore per non farlo soffrire?

Devi sapere che anche se mosso da buone intenzioni dire a tuo figlio che “non sono cose a cui deve pensare un bambino” non gli servirà a non pensare a ciò che gli fa paura o lo preoccupa.

Certo, la morte non è un argomento leggero da affrontare.

Si tratta sicuramente di un evento molto doloroso nella vita di un bambino che gli farà provare emozioni intense di paura, tristezza, dolore perché, soprattutto se si tratta di persone a lui care, vengono a mancargli punti di riferimento importanti.

Cercare di nascondere la verità o non dire cosa è accaduto fa sentire a un bambino che non può fidarsi degli adulti che lo circondano.

È questo si che è un vero trauma!

Purtroppo non possiamo evitare ai nostri figli di sperimentare prima o poi il dolore per la perdita di qualcuno.

Possiamo e dobbiamo, invece, evitare di tradire la loro fiducia.

Maria Montessori sosteneva che non bisogna ingannare i bambini perché ripongono fiducia totale in noi. Ogni travisamento della realtà, anche se “innocuo” rischia di rovinare il terreno su cui si costruisce una salda relazione tra loro e noi genitori.

Cara mamma, caro papà, non è parlando della morte o vivendola direttamente, nel caso muoia una persona conosciuta, che il tuo bambino ne rimane traumatizzato.

Piuttosto è il contrario.

Evitare di parlarne, di ascoltare ciò che nostro figlio ha da dirci o addirittura bloccarlo se tenta di farlo, alimenta a dismisura le sue paure, lo fa sentire “sbagliato” per quello che prova e gli passa il messaggio che “è così spaventosa e terrificante che non se ne può parlare”, “se ne parlo la mamma si rattrista e si spaventa. Deve essere proprio terribile. È meglio che tenga per me questi pensieri”.

Un bambino che trattiene un dolore per “tranquillizzare” mamma o papà terrà questa sofferenza nel più profondo del suo cuore e quando sarà adulto si sarà indurito così tanto da non essere in grado di riconoscere, accettare e comprendere le proprie e altrui emozioni.

Attenzione, però!

Essere schietti e sinceri con i nostri figli non significa ricorrere a spiegazioni troppo dure “La morte è la fine di ogni cosa” o a giri di parole che tentano di edulcorare il discorso.

I bambini ne rimarrebbero impauriti, confusi. Bisogna invece fare riscorso a parole e immagini rassicuranti, comprensibili, facilmente assimilabili e offerte attraverso simboli a loro accessibili.

Per esempio, il ciclo di vita delle piante e dei fiori o l’andamento delle stagioni possono aiutarci a spiegare ai nostri figli concetti legati alla transitorietà e alla temporaneità. E non stanchiamoci di ascoltarli, anche quando continuano a porci ossessivamente le stesse domande. In fondo, è un modo per sentirsi rassicurati.

I bambini sono in grado di gestire la realtà molto meglio di quanto immaginiamo.

L’importante è presentargliela amorevolmente, cercando di vedere le cose dal loro punto di vista, dandogli la possibilità di fare domande, esprimere emozioni e aiutandoli, giorno dopo giorno a prendersi cura del loro dolore, cercando qualcosa che vada bene a loro:

• portare fiori sulla tomba
• raccogliere foto e oggetti che mantengano vivo il ricordo della persona che non c’è più
• piantare semi e prendersi cura di ciò che crescerà
• regalare un cucciolo che possa fargli compagnia soprattutto quando si sentiranno soli…

“E importante rispettare e riconoscere il dolore di un bambino. Quando tentiamo di evitarglielo è forse a noi stessi che tentiamo di evitare il dolore che ci procura il veder soffrire un bambino, ma in questo modo priviamo sia lui che noi stessi di una cosa molto importante”. A. Marcoli

Ed ecco la prossima domanda che dovresti porti:

3) Come risuonano dentro di te le sue parole, le sue emozioni, i suoi pensieri?

Se sei tra i genitori che mi seguono da un po’ sai molto bene che la consapevolezza emotiva rappresenta uno dei pilastri del lavoro che svolgo quotidianamente con le mamme e i papà che si rivolgono a me per essere aiutati a realizzare nel miglior modo possibile il loro compito educativo.

Affrontare il tema della morte con i nostri figli ci fa entrare in contatto con le nostre paure, le nostre ansie, ed è da queste che dobbiamo partire per non ostacolare il loro processo di accettazione del dolore legato a una perdita.

L’eco di ciò che i nostri bambini vivono di fronte alla morte di qualcuno a loro familiare deve risuonare dentro di noi senza che il loro vissuto calamiti le nostre paure, le nostre angosce più profonde, la rabbia, la sofferenza. Non dobbiamo soccombere con loro, ma offrire ai nostri figli la sicurezza necessaria per affrontare le loro fatiche emotive.

In poche parole, per aiutare i nostri figli dobbiamo prima aver elaborato noi il nostro lutto.

Altrimenti ci sentiremo “minacciati” dalle loro reazioni e tenderemo a mettere in atto comportamenti che hanno lo scopo di prevenire o inibire le emozioni dei nostri bambini e che invieranno i seguenti messaggi “E’ insopportabile per me vederti così triste”, “Non hai il diritto di provare queste emozioni così intense, mi fai soffrire troppo”.

Lo so. Non è facile.

Se lo pensi non posso fare altro che darti ragione.

Ma sappi, che è ancora più difficile essere figli nel momento in cui bisogna accollarsi le paure, le preoccupazioni, le ansie, i dolori dei propri genitori!

Un carico di stress emotivo poco sostenibile per un bambino.

Purtroppo, come scrive I. Filliozat “se non siamo stati autorizzati a versare lacrime quando avevamo l’età dei nostri figli, allora cerchiamo di far cessare le loro. Non vogliamo vederli soffrire perché la loro sofferenza ci mette a disagio”.

Cosa fare allora?

Se un dolore di vecchia data, legato a una perdita, ti blocca emotivamente, devi liberartene.

Fa parte della tua responsabilità di genitore affinchè non siano i tuoi figli a sentirsi costretti a farsene carico. “I bambini sono pronti ad abdicare a gran parte della loro personalità per tentare di riportare il sorriso sul volto di un genitore troppo triste”. I. Filliozat

Sulla base degli studi e delle ricerche degli ultimi decenni i genitori capaci di padroneggiare le loro emozioni sono più consapevoli delle emozioni dei propri figli ed in grado di empatizzare con loro, rasserenarli e guidarli.

Cara mamma, caro papà, cosa stai facendo per aumentare la tua consapevolezza emotiva?

Ricorda che tutto ciò che non hai risolto dentro di te dovrà, in un modo o nell’altro, affrontarlo tuo figlio, tua figlia.

Se vuoi migliorarti e guarire dalla tua infanzia ferita per diventare un genitore emotivamente consapevole capace di agire affinchè le esperienze più faticose possano trasformarsi, per i tuoi figli, in opportunità di crescita, allora posso darti una mano a farlo.

Contattami direttamente compilando e inviando il modulo che trovi qui sotto

Da un po’ di tempo, puntuale come un orologio, arriva il lamento di tua figlia.

• ti chiama chiedendo – “maaammaaaaa voglio l’aaacquaaaa”, ma poi quando gliela porgi ti risponde che non la vuole
• le proponi di entrare in vasca, invece di fare la doccia, e comincia a piagnucolare
• le dici di “no” quando vuole il gelato prima di cena e scoppia in un pianto lamentoso
• la mattina piagnucola perché non vuole mettere i pantaloni, ma quando le suggerisci di provare la gonna ti dice – lamentandosi – che vuole i pantaloni
• non trova il suo peluche e fa la lagna
• rovescia un po’ di acqua dalla brocca, mentre cerca di riempire il bicchiere, e scatta il pianto/lamento.

“Vorrei che qualche volta piangesse per un motivo valido! Per esempio, se qualcuno le desse un morso…” ha esclamato tempo fa una mamma in consulenza. “Non mi fraintenda dottoressa, non sto dicendo che preferisco che le facciano del male. Ma non capisco perché qualsiasi cosa la mandi in crisi. Anche quando non ce ne sarebbe motivo! E comunque le ho provate tutte. Mi sono arrabbiata, l’ho rimproverata, in altri momenti ho cercato di spronarla…ma il piagnisteo continua ancora a regnare sovrano!”.

Cara mamma, caro papà, forse anche tu ti trovi ad avere a che fare con questo tormentone infantile e non sai come venirne fuori.

Beh, lasciami dire che non sei sola/o. 

Sono certa che non esiste un genitore che non abbia avuto mai a che fare con la lamentosa cantilena dei propri figli.

Ma sono anche convinta che spesso dietro ai loro comportamenti irragionevoli si nascondano motivi diversi da quelli a cui abbiamo sempre pensato che, pertanto, richiedono nuovi approcci per essere affrontati in modo efficace.

I BAMBINI FANNO LA LAGNA PERCHE’ SANNO CHE FUNZIONA!

Quando i nostri figli piagnucolano, sanno che la nostra attenzione si focalizzerà su di loro. Certo non lo fanno per irritarci o manipolarci. Si lamentano perché non riescono ancora a gestire bene tutti gli impulsi interiori come la stanchezza, la noia, la fame o le richieste esterne come il dover attendere, prendere la medicina, lasciare il confort di casa propria per andare a scuola e non conoscono un modo più maturo di esprimere i bisogni.

È rilevante, perciò, riuscire a rispondere adeguatamente ai loro lamenti.

Se lo facciamo cedendo alle loro richieste per sfinimento o rimproverandoli – “Ti ho detto di smetterla!”, gli confermiamo comunque la nostra attenzione, ma non nel modo in cui ne avrebbero necessità. E’ molto probabile, allora, che continueranno a lamentarsi perché, in questo modo rinforziamo il comportamento che non vorremmo che si ripetesse.

COME FARE QUINDI PER FAR CESSARE IL PIAGNUCOLIO?

1. Sintonizziamoci sulla lunghezza d’onda dei loro sentimenti e accentuiamo il positivo

Quando i nostri figli ci danno filo da torcere con il lamento è come se ci dicessero: “Mamma, papà, ho bisogno di fare pratica su come esprimere in modo adeguato la mia frustrazione perché mi dici di no, perché sono stanco, perché vorrei più attenzioni da parte tua”. Ed è proprio in questi momenti che i bambini hanno maggiormente bisogno del nostro aiuto, della nostra comprensione.

La prima cosa da fare, perciò, è quella di sintonizzarsi con il loro stato emotivo, con la loro vita mentale interiore, mettendoci sulla stessa lunghezza d’onda dei loro sentimenti, dei loro pensieri, di tutto ciò che è importante per loro. Sintonizzarsi emotivamente significa proprio “sentire ciò che sentono”: “Ti capisco, non è facile”, “Anch’io al tuo posto mi sentirei così arrabbiata”.

Più che sul comportamento in sé, dovremmo rivolgere la nostra attenzione al vissuto emotivo che ha provocato quel comportamento, resistendo all’impulso di lasciarci prendere dalla rabbia o di fare la cosa più facile e veloce.

È solo entrando in sintonia con i loro stati d’animo che mettiamo i nostri figli nelle condizioni di imparare a “comportarsi bene”.

Nel caso della lamentela una strategia utile è quella di sottolineare i lati positivi del comportamento dei nostri figli, concentrandoci su ciò che vogliamo piuttosto che su ciò che non vogliamo: “Chiedimelo con la tua voce normale che mi piace molto, altrimenti non capisco”.

2. Impariamo a dire di NO con amorevole fermezza

Quando cediamo alle lamentele dei nostri figli dopo avergli detto di no è perché in quel momento è molto più facile fare così. Lasciargli guardare uno, due, tre cartoni in più di quelli che avevamo concordato, per evitare che si mettano a strillare e partano “in quarta” con la lagna, sarà molto più semplice nell’immediato, ma a lungo termine i nostri bambini continueranno ad aspettarsi di poter avere sempre tutto quello che vogliono nel momento in cui lo vogliono.

Entrare in empatia con gli stati d’animo dei nostri figli, con i loro desideri non significa dargli qualsiasi cosa chiedano, cedendo ai loro voleri. Da un po’ di tempo a questa parte, si è creato un grande malinteso su cosa significhi crescere i figli con amore e tenerezza, un malinteso che porta i genitori a confondere l’indulgenza con l’amore e la comprensione.

Ecco che di fronte al primo piagnucolio si arrendono, abdicano al loro ruolo di guida.

“Siamo talmente ansiosi di correre in suo aiuto, ci sembra che il peso della crescita e dello sviluppo sia così grande che dobbiamo fare tutto il possibile per facilitargli il cammino. E così il nostro amore rischia di strafare; distoglie il bambino dal sentiero naturale dello sviluppo, dirotta la sua energia in modo che questa ritorni su se stessa generando molte malattie nervose e un ventaglio di altre caratteristiche indesiderabili che avrebbero potuto essere evitate”. Maria Montessori

Amare i nostri bambini non significa evitargli ogni frustrazione.

Sappi che il cervello, mentre si fanno determinate esperienze, crea delle associazioni. Cedere a ogni loro richiesta ci porterà nel tempo a dover gestire le pretese e la rabbia che esprimeranno ogni volta che non otterranno quello che vogliono. In base, infatti, alle esperienze passate si aspetteranno di averla vinta ogni volta.

Possiamo invece dire di NO amorevolmente e con la consapevolezza che stiamo facendo la cosa giusta. Più ci dimostreremo sicuri, tranquilli e  affettuosi nel dire di NO, più facile sarà per i nostri figli comprenderlo.

3. Diamo ai nostri figli una quantità sufficiente di attenzioni

Ritagliamoci ogni giorno 10/15 minuti da trascorrere esclusivamente con i nostri bambini per condividere insieme un’attività – una lettura, la preparazione della merenda, un gioco, una passeggiata – o semplicemente per parlare e ascoltare ciò che hanno da raccontarci. Mi raccomando, TV e cellulari spenti!

Facciamo in modo che si caratterizzi come un momento “magico”, che torna regolarmente ogni giorno e che proprio per queste assume un potere rassicurante con un unico messaggio: “Siamo qui l’uno per l’altro e ci ascoltiamo”.

In un tempo in cui la nostra quotidianità è messa a dura prova dai ritmi frenetici a cui siamo continuamente sottoposti, i bambini possono avvertire che anche se siamo presenti fisicamente accanto a loro, non lo siamo altrettanto con la nostra mente perché focalizzati sul tenere sotto controllo più elementi (il lavoro, la cura delle relazioni familiari, della casa…) e con la cosante preoccupazione di non arrivare a fare tutto quello che abbiamo programmato.

Ecco che nella paura di “perderci”, diventano insopportabili, lagnosi e poco collaborativi.

CONSIDERAZIONI FINALI

Non dimentichiamo che i buoni comportamenti non si consolidano da un giorno all’altro, quindi disinnescare il lamento dei nostri figli può richiedere giorni e persino settimane di impegno da parte nostra. Tuttavia, con un po’ di pazienza, pratica ed esercizio di consapevolezza, li aiuteremo a disimparare una modalità “inefficace” per impararne una molto più efficace.

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Oggi, voglio condividere con te alcune riflessioni sul bisogno di movimento dei bambini, un bisogno molto importante ai fini di un loro sano sviluppo.

Per Maria Montessori il bambino è geneticamente “programmato” per muoversi, proprio per questo la Dottoressa usa parole molto significative al riguardo. Sostiene che dentro il bambino esiste una spinta che lo porta irrefrenabilmente e veementemente a muoversi. Il bisogno di muoversi nell’infanzia è irresistibile. Perciò, il movimento è essenziale alla vita.

È quanto ci confermano gli studi oggi, i bambini che “funzionano” bene sono quelli che fanno veramente i bambini, non quelli che si comportano come adulti in miniatura.

Un bambino per definizione non sta fermo, non sta seduto, non cammina. Corre.

I bambini normali sono quelli che vogliono muoversi, saltare, rotolare.

Ecco perché, nei primi anni di vita continuano a ricercare e prediligere tutte quelle esperienze motorie che danno loro la sensazione di sentirsi “sballottati”, girati, capovolti, “centrifugati” e che sono in presa diretta con le loro emozioni e con la loro psiche. L’emozione che provano durante queste esperienze è così forte che percepiscono il loro corpo come un “contenitore” di cose buone, di parti buone di sé.

Cara mamma, caro papà, devi sapere che attraverso queste esperienze motorie, che potrebbero sembrarti addirittura “sconfinanti”, il bambino manifesta la sua l’intelligenza senso -motoria. Si tratta una modalità di movimento tipica e caratteristica di tutta l’infanzia attraverso cui il bambino fa esperienza di tutti gli usi possibili del corpo, vissuti con potente intensità non solo fisica, ma anche emotiva: rotolamenti, cadute, salti spinte, arrampicate, scivolate, giri vorticosi su se stessi, contatti molto forti, dirompenti. Esperienze da cui il bambino ricava un piacere intenso e per le quali non ha uno scopo da raggiungere, ma

 

“(…) lo scopo è lo sforzo compiuto (…) il bambino ubbidisce a uno stimolo interno”.

Maria Montessori

 

 Il centro di interesse è, infatti, dentro al movimento stesso, la sua attenzione ancora per molto tempo (fino ai 9/10 anni circa!) non è al risultato, alla performance, ma nell’attività in sé, sia essa una corsa, un salto, il “semplice” salire e scendere le scale. Il piacere e l’emozione stanno nell’usare le potenzialità del proprio corpo, senza un obiettivo misurabile o un controllo.

 

“Un altro sforzo che il bambino è portato a compiere è quello di salire le scale; per noi ciò ha uno scopo, per lui non lo ha. Una volta arrivato in cima egli non sarà soddisfatto, ma tornerà al punto di partenza per completare il suo ciclo, e lo ripeterà molte volte”, perché ciò che importa è “la gioia di risalire, la gioia dello sforzo”.

Maria Montessori

 

Il movimento è uno strumento importante messo a disposizione del bambino dalla natura perché possa crescere ed evolversi nel suo percorso di vita.

A noi adulti sta il compito di non diventare di ostacolo: “Stai attento!”, “Non correre!”, “Non saltare perché rischi di farti male!”. Dobbiamo invece favorire e incoraggiare il movimento anche quando l’attività motoria dei nostri bambini sembra al limite del rischio, perché si tratta di esperienze che aumentano la loro sicurezza nelle proprie competenze motorie, ma soprattutto risultano importanti per l’”allenamento psichico-emozionale” che offrono. Nel mio articolo https://maccom-danielascandurra.rrulb.com/a-caccia-di-pericoli-o-alla-ricerca-di-occasioni-di-crescita/ trovi un approfondimento di questa tematica.

Attraverso il movimento, ci dice Maria Montessori, i bambini lavorano per costruire la loro mente, la loro psiche, l’uomo e la donna che saranno domani.

Sono molto tristi le conseguenze a lungo termine che possono essere causate dall’aver ostacolato la libera espressione corporea dei bambini che, in questo modo diventeranno inibiti, bloccati, impacciati nei movimenti. Magari “sfoggeranno” un linguaggio sofisticato, evoluto, ricercheranno prevalentemente attività più “intellettive” e meno coinvolgenti sul piano corporeo. A uno sguardo poco attento potrebbero sembrare bambini molto maturi, degli adulti in miniatura. Ma i bambini “reali” sono quelli che fanno i bambini, non quelli che si comportano come gli adulti.

Dall’altra parte, se non li aiutiamo a incanalare in giuste modalità espressive il movimento, avremo bambini ipereccitati, incontenibili, incontrollabili che rischieranno continuamente di farsi male o di fare male agli altri, incapaci di vedere o prevedere eventuali pericoli.

Sia nell’uno che nell’altro caso si manifesta la difficoltà a vivere una tappa fondamentale della propria crescita che viene letteralmente “saltata”, perché non esistono le condizioni necessarie al soddisfacimento del bisogno di movimento del bambino. Si va a creare, in questo modo, un “buco” nel percorso evolutivo che può impedire uno sviluppo armonioso.

 

Il movimento è vita per i bambini. Stiamo attenti a non imporre le “nostre” regole sull’uso del loro corpo. Permettiamogli, invece, di sviluppare la loro intelligenza entrando in contatto con la realtà attraverso il movimento, per trovare quelle risposte sensoriali che possono guidarli nel loro sviluppo psichico.

 

“Qualunque attività d’intelligenza ci avvenga di osservare nel bambino, anche se ci sembra assurda o contraria ai nostri desideri (purchè, naturalmente, non dannosa per lui), noi non dobbiamo intrometterci, perché il bambino deve completare il ciclo della propria attività”.

Maria Montessori

 

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